Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Да куда он денется… или развод после 30 лет брака». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Кризисы как часть брака
В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.
Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:
- рождение первого ребенка;
- ребенок осваивает речь;
- рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
- ребенок пошел в сад/школу;
- подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
- синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
- климакс у жены;
- уменьшение либидо у мужа;
- освоение новых ролей бабушки и дедушки.
Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:
- болезнь одного из супругов или ребенка;
- финансовый кризис;
- супружеская измена;
- конфликты с окружающими людьми;
- жилищно-бытовые проблемы;
- изменение социального статуса одного из супругов;
- чрезмерная нагрузка;
- домашнее насилие;
- усыновление, опекунство.
Казалось бы, с годами отношения проходят проверку временем — влюбленные притираются характерами, формируют общие взгляды, привычки. Но правда в том, что накопленное раздражение тоже никуда не девается – в какой-то момент мелкие недомолвки и обиды переполняет чашу до краев, терпению приходит конец, супруги слишком долго копили в себе недовольство. Жена устает жертвовать своими интересами на благо семьи, муж тоже чувствует себя преданным. Оба припоминают друг другу старые раны, выводят на поверхность то, что долгое время держали внутри. К этому времени меняются их взгляды и потребности, партнеры отдаляются друг от друга, становятся чужими людьми. И если дети выросли – их больше ничего не удерживает вместе. Долг выполнен, можно расходиться!
Этот пунктик чаще накрывает мужчин, но может проявиться и у женщин. Что характерно для кризиса середины жизни? Тотальная переоценка ценностей, осознание конечности своей жизни, тоска по молодости, страх отсутствия достижений. В итоге мужчины, прожившие в браке больше 20-ти лет, уходят из семьи, чтобы наверстать упущенное. Они начинают строить отношения с женщинами на 15-20 лет моложе, чтобы продлить свою юность и доказать окружающим, что у них полно пороха в пороховницах. Увы, такие истории редко заканчиваются хеппи-эндом, ведь гормоны утихают, и вскрывается разница поколений – другие потребности, ценности, взгляды на жизнь. Молодые любовники редко мирятся со старением своих половин, их возрастными заболеваниями, спадом жизненной активности… и семьи снова распадаются.
Теперь их место заняли психотерапевты). В отношениях супругов происходит «замыливание глаз», а психолог помогает разгрести ворох быта, привычек и «освежить» чувства.
Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает.
Я осталась одна — с ребенком, 15 тысячами сбережений и без работы. До беременности я работала по договору, поэтому никаких выплат по декрету не получаю.
Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к другой женщине. Но основа этого влечения – не любовь, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации.
Как справиться с эмоциями и наладить свою жизнь. Как договориться и разделить обязанности с бывшим мужем.Как научиться грамотно тратить деньги и на чем можно сэкономить.
Пережить расставание с любимым человеком нелегко, особенно если оно происходит не по обоюдному согласию, а по его инициативе.
Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу.
Если ты из тех, кто лучше всего справляется с горем и разочарованием, с головой погрузившись в работу или начав новое дело, то сейчас самое время подыскать захватывающий проект, который будет занимать тебя полностью, отвлекая от грустных мыслей.
Альфред Адлер – австрийский психолог, основатель системы индивидуальной психологии, первым ввёл термин «комплекс неполноценности».
Итак, если о примирении не может быть и речи, то тебе нужно понять, как пережить развод с любимой женой. Ты не Супермен и, скорее всего, этот удар скажется на тебе упадком продуктивности или снижением мотивации.
Положительные и отрицательные стороны поздних разводов
Каждая семья переживает развод по-разному. Одни видят лишь плюсы и бесстрашно смотрят на дальнейшую жизнь, а другие не представляют, что делать дальше.
Иногда поздний развод — это шанс начать все заново. Если жизнь бывших супругов была полна напряжения, отношения не складывались, то после освобождения от бремени несчастливой семейной жизни они на глазах хорошеют и источают жизненную энергию.
Расторжение несчастливого брака позволяет открыть сердце для новой любви, благодаря чему можно создать счастливую семью. Со временем чувства бывших супругов, отягощенные бытовыми проблемами, угасают. Развод позволит найти человека, с которым будет тепло и уютно всю оставшуюся жизнь.
Появляется возможность самореализоваться, отдаться любимому делу или увлечению. Случается, что спустя 25-30 лет вдруг наступает момент, когда человек понимает, что годы ушли, а его талант так и не раскрыт. Например, талантливый актер работает в автосалоне, или певица сидит за кассой в магазине. Семья и дети не позволяют поменять работу, или страх увольнения мешает сменить род деятельности, и со временем появляется потребность все это прекратить. Когда дети уже не нуждаются в поддержке, люди в конечном итоге разводятся и начинают реализовывать свои таланты.
Третий фактор: встреча другого
Третий фактор риска — это когда один из супругов встретил «того единственного, кого всю жизнь искал, свою настоящую половинку».
Как правило, эта самая половинка оказывается на порядок моложе бывшего партнера.
Это дает надежду прожить жизнь заново, более интересно, наслаждаясь каждым днем, не совершая прежних ошибок.
Поверьте, это только кажется, что нужно жизнь начинать сначала и желательно рядом с молоденькой.
Влюблённость пройдёт за год-полтора, а когда чары развеются, очень вероятно, что упругая попка и симпатичная мордашка в подмётки не годятся вашей привычной стареющей вместе с вами супруге.
Вспомните, как вам было здорово вместе, когда вы только начали встречаться. Сейчас самое лучшее время, чтобы ярче разжечь огонь вашей любви, которая выдержала испытание временем.
Эта статья, надеюсь, станет для вас «профилактикой развода», потому что истории о том, что мужчина после 50 ушёл из семьи, а потом хотел бы вернуть бывшую жену, да гордость (её или ваша) не позволяют, к сожалению, не редкость.
С молодой супругой вам надо быть на высоте и в сексе, и во внешнем виде, и в финансовом плане.
Может, именно на это вы и надеетесь, используя её, как ступеньку для искусственного продления молодости?
Новая супруга захочет детей, снова начнутся подгузники и бессонные ночи.
Когда вашему ребёнку в новой семье исполнится 20 лет, вам будет уже 70. Все 20 лет, пока ребёнок не встанет на ноги, вам надо будет выкладываться на 200%.
Вам надо будет знакомиться с её семьей, окружением. Кто-то из ваших друзей и даже детей может осудить ваш уход из семьи, и вы потеряете значимые отношения.
Может быть лучше определить значимые цели, которые вы не смогли достичь из-за того, что отдавали все силы на воспитание детей?
Вы уверены, что готовы пройти всё заново?
Ведь, по сути, это не выход на новый уровень, а попытка удержаться на старом.
Если вы решили, что расставание с женой и создание новой семьи — это то, что вам нужно, тогда хотя бы проверьте, сколько у вас общих ценностей с новой женщиной.
Будет ли вам о чём поговорить, когда через год-полтора морок влюблённости спадёт?
Как она поведёт себя, если вдруг с вами что-то случится, и ей придётся ухаживать за вами и, не дай бог, обеспечивать вас?
Довольно много мужчин, уйдя из семьи к более молодой женщине через какое-то время жалеют о своём решении.
А можно ли вернуться обратно, помириться с женой?
Многое зависит от ощущения самоценности вашей супруги. Если она реализовавшаяся личность, то ваш поступок может стать для неё оскорблением, и она может не захотеть восстановить с вами отношения. Да и ваше самолюбие может не позволить вам признать, что вы совершили жестокую ошибку.
То, о чем мы с вами поговорили, это всё из разряда логики и самосохранения. А вам, вероятно, хочется еще почувствовать себя молодцом и героем, и кажется, что новые отношения этому весьма способствуют.
Поверьте, еще большим молодцом вы сможете себя чувствовать, если вдохнёте искру в текущие отношения.
Это даст не внешнюю браваду, а глубокое чувство удовлетворения и самоуважения от крепкой верной любви с той женщиной, с которой вы вместе многое пережили. Именно сейчас отношения могут стать сильными, яркими, устойчивыми и согревающими, как огонь в камине.
Очень много зависит от вас. И в этой статье разберем в каком направлении думать, чтобы ваша семейная жизнь заиграла свежими оттенками.
Проблема частых разводов также состоит в том, что у нас в стране не принято «тащить сор из избы», обращаться за помощью специалиста — семейного психолога. Того, кто бы мог помочь осознать проблему, разобраться в ее причинах и найти наиболее правильный выход из сложившейся ситуации.
Еще одной важной причиной «возрастных» разводов является разная скорость развития супругов.
В России карьеру делают в первую очередь мужчины и именно на их успех и «работает» вся семья.
При этом развитие супруга происходит быстрее: меняется его окружение, самооценка, восприятие себя, он начинает воспринимать все по-другому и свою супругу тоже.
А у женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, личностный рост.
В результате партнеры живут параллельной жизнью, у них разные ценности и приоритеты, разный круг общения, интересы.
И много, много, много, много одиночества.
Как же соединить ваши вселенные, которые, может быть, сейчас существуют отдельно друг от друга?
Поговорим о том, что помогает удерживать супругов вместе.
Этот пунктик чаще накрывает мужчин, но может проявиться и у женщин. Что характерно для кризиса середины жизни? Тотальная переоценка ценностей, осознание конечности своей жизни, тоска по молодости, страх отсутствия достижений. В итоге мужчины, прожившие в браке больше 20-ти лет, уходят из семьи, чтобы наверстать упущенное. Они начинают строить отношения с женщинами на 15-20 лет моложе, чтобы продлить свою юность и доказать окружающим, что у них полно пороха в пороховницах. Увы, такие истории редко заканчиваются хеппи-эндом, ведь гормоны утихают, и вскрывается разница поколений — другие потребности, ценности, взгляды на жизнь. Молодые любовники редко мирятся со старением своих половин, их возрастными заболеваниями, спадом жизненной активности… и семьи снова распадаются.
Этот пунктик чаще накрывает мужчин, но может проявиться и у женщин. Что характерно для кризиса середины жизни? Тотальная переоценка ценностей, осознание конечности своей жизни, тоска по молодости, страх отсутствия достижений. В итоге мужчины, прожившие в браке больше 20-ти лет, уходят из семьи, чтобы наверстать упущенное. Они начинают строить отношения с женщинами на 15-20 лет моложе, чтобы продлить свою юность и доказать окружающим, что у них полно пороха в пороховницах. Увы, такие истории редко заканчиваются хеппи-эндом, ведь гормоны утихают, и вскрывается разница поколений – другие потребности, ценности, взгляды на жизнь. Молодые любовники редко мирятся со старением своих половин, их возрастными заболеваниями, спадом жизненной активности… и семьи снова распадаются.
А баба Яга – против!
Казалось бы, после всего пережитого вместе, как можно даже думать о разводе? Оказывается, можно. Ведь к этому рубежу совместной жизни львиная доля женщин становятся просто невыносимыми: они зудят, пилят и пилят своего мужа, при этом уже давно его не уважая. Конечно, за столько лет жизни у него уже есть масса грехов и ошибок, и ими очень даже удобно постоянно попрекать. А себя – ставить слабой, больной, пожертвовавшей себя семье. Это – сродни напоминанию о долге, мол, я всю молодость свою сгубила ради тебя: стирала, готовила, растила твоих детей, а теперь – пора платить по счетам. Конечно, далеко не все женщины так «коварны», но многие из них поступают именно так – просто не осознанно. А ведь терпение у мужчин не безгранично.
Встречаются два друга:
— Как твоя язва?
— Уехала на две недели к матери.
Вот почему на рубеже серебряной свадьбы нередко случается так, что глава семьи, добропорядочный муж и заботливый отец, собирает чемоданы и отправляется в объятья своей новой любви. Которая видит в нем Мужчину, Любимого. А жена-старушка остается у разбитого корыта, как в старой сказке…
Как этого избежать? Как не потерять любовь и родного человека, с которым прошли рука об руку столько лет? Во-первых, отпустить прошлое. Нельзя позволять обидам рушить свою жизнь. Тем более, когда половина ее уже пройдена. Сейчас самое время научиться прощать – ведь время меняет все и всех, и, возможно, тот самый «баламут и шут гороховый», за которого вы вышли замуж – теперь самый настоящий Принц. Годы любви и ответственности за свою семью изменили его, сделали мягче и добрее, серьезнее и солиднее. Нужно только это увидеть! Цените любимых за то, что они для вас сделали. Помните хорошее, живите настоящим.
Миф: «Я хочу сохранить семью ради детей»
Увы, но занятие это бессмысленное и даже вредное. Социологами разных стран уже давно и неопровержимо доказано: для ребенка важнее всего — внимание со стороны родителей. Не важно, где именно живут мама и папа, важно — помнят ли они о ребенке, сколько времени реально проводят с ним («реально» — означает именно время, затраченное на ребенка, а не на пребывание в одном с ним помещении), любят ли его и говорят ли ему о любви. Как правило, родители, живущие вместе только ради детей, больше зациклены на собственных сложных взаимоотношениях, им трудно сотрудничать друг с другом в вопросах, касающихся детей, а проявления любви друг к другу и вовсе сведены к нулю. Не нужно недооценивать своего ребенка: развитая в юном возрасте интуиция безошибочно подскажет ему, что у папы с мамой «что-то не правильно», не так, как должно быть в норме. Это не сделает вашего ребенка счастливее, да еще и привьет неправильную модель поведения в будущей семейной жизни.
Миф: «Все мужчины одинаковы, нет смысла менять шило на мыло»
Типичная ошибка обобщения. Этим мифом мы обязаны телевидению, а следом за ним и Интернету. Читая многочисленные истории на женских форумах, можно, действительно, прийти к такому выводу: все мужчины изменяют, врут, скрывают доходы от семьи, находят «помоложе»… Но прежде чем ставить клеймо на «всех», подумай: кто жалуется на судьбу в женских сообществах и приходит участвовать в сомнительных ток-шоу? Правильно — те, у кого есть проблемы. Счастьем у нас делиться не принято. Ты же не пойдешь общаться на форум для больных гепатитом, если у тебя его нет? И даже если пойдешь — не станешь же ты открывать там тему «А у меня все отлично. Я здорова!» Правильно, это выглядело бы как издевательство над остальными. Зато читая сообщения других людей, легко можно сделать ложный вывод, что здоровых людей гораздо меньше, чем больных. Это соответствует реальности? Нет. Ты просто попала в круг общения страдающих гепатитом, другие там не общаются, и в этом весь секрет. На женских форумах присутствует тот же эффект: чем дольше ты читаешь чужие печальные истории, тем больше убеждаешься в том, что «все мужики — сво…» И совершенно незаслуженно равняешь под одну гребенку миллионы взрослых мужчин, о которых ничего не знаешь.
Почему же тогда столько женщин наступают на одни и те же грабли дважды? Да потому что они сами выбирают себе таких: раз за разом из множества явных и неявных вариантов, моделируя свое собственное поведение по одному и тому же сценарию, притягивают к себе один и тот же типаж «плохого парня». Если женщине нравятся мужчины-сволочи, это не значит, что они все такие. Это значит, что она ВЫБИРАЕТ таких. И это тема для совсем другого разговора, желательно — тет-а-тет с психологом.
После разрыва отношений в одной квартире
Психологи считают, что совместное проживание бывших супругов может спровоцировать всплеск новых эмоций, которые зачастую будут ничем другим, как иллюзией.
Некоторые пары, поддавшись новому чувству, вновь возобновляют отношения. Но через несколько недель вдруг становится понятно, что они ошиблись и начинают выражать недовольство.
Чтобы не нервировать друг друга, придется решить бытовые проблемы. Лучше, если каждый из супругов будет иметь отдельную комнату, свою посуду, отдельную полку в холодильнике.
Необходимо договориться о времени, в которое они будут использовать стиральную машину и готовить пищу на кухне.
Мирное разрешение бытовых вопросов позволят скрасить совместное проживание.
Если предстоит жизнь после развода с тираном под одной крышей, то в этом случае нужно хорошо подумать и взвесить все «за» и «против». Женщине лучше будет переехать к родственникам, нежели жить в условиях постоянного стресса.
Тиран, алкоголик, ревнивец уже никогда не изменятся в лучшую сторону, поэтому слабой половине рекомендуется продать свою долю в квартире и подыскать себе новое жилье.
Как сказать партнёру о желании развестись
В идеале сообщить о разводе нужно в уединенном тихом месте. Не следует об этом разговаривать в переполненном ресторане или даже дома, когда дети находятся в соседней комнате. Кабинет психотерапевта может быть хорошим местом. Таким образом, обе стороны могут чувствовать себя в безопасности и свободно задавать вопросы и / или получать понимание того, что думает другая сторона, не вступая в спор. Хороший специалист поможет пройти этот этап без накала страстей.
Сила воли не поможет: барнаульский психолог о том, как изменить жизнь
Кризис трех лет. Он возникает, если супруги друг другу наскучили, а бытовых и финансовых вопросов стало больше, чем всего остального в их отношениях, объясняет специалист. На этом этапе причиной развода может стать неверность одного из партнеров или рождение ребенка (особенно, если пополнение оказалось незапланированным).
Кризис пяти лет. Пара, которая прожила в браке пять лет, зачастую уже обзаводится ребенком (иногда и не одним). Кризис на этом этапе случается не у всех, а если и происходит, то самая распространенная его причина — это выход женщины из декрета и возвращение на работу. Начинается перераспределение обязанностей по уходу за ребенком, что может порождать новую почву для споров и конфликтов, говорит психолог.
Кризис семи лет. Психологи называют этот этап «кризисом однообразия». Партнеры могут друг другу просто-напросто надоесть, и те интересы, которые объединяли их в начале отношений, сходят на нет. Пара может развестись на волне мыслей о том, что им некуда расти вместе и безоблачного будущего с нынешним супругом не предвидится.
Кризис десяти лет. На этом этапе семейной жизни дети уже подросли, и вроде бы все должно быть спокойнее. Но напротив, именно после десяти лет совместной жизни наступает очередной переломный момент, уверены психологи. Параллельно зачастую у одного из супругов (а может и у обоих) случается кризис среднего возраста, на фоне которого пара может развестись.