Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Общение с ребенком после развода: как пережить тяжелый период?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Выше описана идеальная картина, к которой необходимо стремиться, но что делать, если мама просит ребенка позвонить папе и сказать, что она решила покончить с собой или папа пытается настроить дочь против мамы? Здесь можно призывать к собственному здравому смыслу: «Если я откажусь мстить бывшему супругу и буду адекватной и сдержанной — это поможет психическому здоровью моего ребенка в будущем». Злость и недовольство можно направлять напрямую супругу или его адвокату, но не нужно вытягивать ребенка на линию фронта родительских разбирательств. К сожалению, самый простой способ разрядиться — вылить свою злость, вину, беспомощность на ребенка, высказав ему все чувства. Он никуда не может деться от своих родителей, он зависим от них. Так взрослые получат сиюминутное удовлетворение от реакции, но в глобальной перспективе никаких изменений не происходит. Легче не становится, бывший партнер никак не затронут этим аффектом, и только ребенок становится помойным ведром, в которого сливают весь внутренний негатив, накопленный взрослыми за годы совместной жизни. Даже если один родитель выбирает неадекватную позицию, хорошо, чтобы второй остался вменяемым.
Какие ошибки совершают родители при разводе?
Ошибка номер один. Довольно часто родители делают вид, что ничего не произошло и не говорят детям, что они развелись. Все делают вид, что папа в командировке и всего лишь раз в год возвращается домой. Родители думают, что дети ни о чем не догадываются. На самом деле дети замечают перемены, но не понимают, что конкретно произошло. Обманывая ребенка, родители дают ему противоречивые сигналы — «Обстоятельства нашей жизни изменились, но мы делаем вид, что все по-прежнему». Таким образом они закладывают в него убеждение, что он неправильно чувствует, что нельзя доверять своим чувствам, близким людям и миру. Это довольно опасная установка для взрослой жизни.
Ошибка номер два. Взрослые используют детей как передаточное звено для своего общения. Они не взаимодействуют друг с другом напрямую, а включают ребенка в коммуникацию для своих целей: подговори папу на это, сделай то, передай маме это.
Ошибка номер три. Переходят на личности, оскорбления, негативные воспоминания прошлого или настраивают ребенка против одного из родителей, как сами, так и с помощью бабушек и дедушек: «Твоя мама…, а теперь она хочет, чтобы я алименты платил. А твой папа…»
Ошибка номер четыре. Мама запрещает отцу общаться с ребенком, и отец соглашается на это, думая: «Вырастет, все сам поймет». Бывают разные ситуации, но, если проблема только в матери, которая не хочет, чтобы ее бывший муж общался с их ребенком, то важно отстаивать свое право на отцовство. Как сыну, так и дочери важно видеть, что они небезразличны папе. Бывают ситуации, когда ребенка настроили так, что он и сам категорически отказывается от общения, тогда единственное, что остается отцу — оплакать свое отцовство и попробовать заново реализовать свою потребность быть родителем с кем-то еще. Но в большинстве случаев важно бороться и говорить своему ребенку: «Я тебя люблю. Я хочу тебя видеть и принимать участие в твоем взрослении». Не стоит думать, что ребенок вырастет и сам все поймет. Скорее всего, у него останется сильная обида на оставившего его отца за долгие годы одиночества и эмоциональный голод.
Потерянность, неуверенность в себе, беспомощность
При разводе ребенку кажется, что он теряет одного из родителей. И поскольку он — сумма отца и матери, ему может казаться, что он теряет и часть себя.
От четырех до шести лет у ребенка идет процесс идентификации с родителями. Трудно идентифицировать себя с кем-то однозначно плохим, кто бросил. Поэтому при разводе важно постараться в разговорах с ребенком не очернять супруга. Для ребенка он должен остаться тем же родителем.
Мужчина никогда не уходит от ребенка — он уходит от женщины.
Разводясь, женщина никогда не ставит целью найти ребенку другого отца — она уходит от мужчины. Важно, чтобы ребенок это прочувствовал.
Поэтому никогда не говорите плохо о бывшем партнере, даже если очень хочется.
Нормализуйте чувство беспомощности ребенка, а затем научите его видеть позитив и справляться с этими эмоциями. Детям от пяти лет уже можно говорить примерно следующее: «Тебе стало казаться, что ты ничего не можешь и никому не нужен (например, в саду он жалуется, что с ним никто не играет)? Может быть, потому, что ты переживаешь, что папа уехал? Ты чувствуешь себя очень одиноко из-за этого. В саду без меня эти чувства становятся сильнее, и тебе кажется, что все плохо».
Затем напомните, что папа его не бросил, что он его любит и не перестает быть его папой. А потом вместе повспоминайте те ситуации, когда у ребенка что-то получилось, он с чем-то справился, как бы воскрешая в его памяти опыт переживания других эмоций и другого восприятия себя.
Попробовать новые формы и способы поддерживать общение с ребёнком
Сейчас моему сыну десять лет. Мы всей семьёй созваниваемся примерно раз в неделю и полчаса обсуждаем мультфильмы, видео про высшую математику и мемы про котиков. Сын может написать мне и попросить заказать еду или продукты, если устал. Два раза в год мы с дочкой приезжаем в Екатеринбург, чтобы провести вместе несколько недель. Но этот комфортный режим сформировался не сразу.
Сначала из-за чувства вины я пыталась как можно чаще быть рядом, летала в другой город каждый месяц. Потом, опираясь на поговорку «главное — не количество, а качество», старалась сделать наши с сыном встречи чрезмерно насыщенными и праздничными. Но постепенно наши отношения гармонизировались. Вот что нам помогло.
Факторы, влияющие на порядок общения
Порядок общения с ребенком после развода По закону родители в равной степени заботятся о ребенке, несут бремя расходов, принимают участие в его воспитании. Соответствующее положение закреплено в статьях 63 и 66 СК РФ. Никто не может препятствовать гражданину в общении с его ребенком, так как в процессе взаимодействия происходит воспитание. Если между бывшими супругами сложились неприязненные отношения, стороны разрешают разногласия в суде.
- возраст ребенка (чем меньше ему лет, тем строже будут условия взаимодействия);
- период, в течение которого гражданин не общался с ребенком;
- степень привязанности несовершеннолетнего к одному из родителей;
- режим работы бывших супругов;
- место проживания каждого из родителей.
- у 37, 7 % детей снижается успеваемость;
- у 19, 6 % возникают проблемы с дисциплиной;
- 17, 4 % детей страдают от недостатка внимания;
- 8, 7 % убегают из дома;
- 6, 5 % конфликтуют с друзьями.
Что думают по этому поводу те супруги, которые на собственном опыте столкнулись с данной проблемой – рассмотрим мнения обеих сторон:
- Евгения, мать двоих детей, 36 лет, в разводе – “у бывшего мужа вторая семья, где тоже растет малыш. Я изначально не препятствовала общению детей с новой семьей супруга. Считаю, что в разводе виноваты мы оба”;
- Светлана, воспитывает сына 9 лет – “Общению ребенка с бывшим мужем всячески способствую. Поскольку отец с трудом идет на контакт, стараюсь не ограничивать общение малыша с бабушкой – там он хоть изредка пересекается с папой. Надеюсь, со временем они найдут точки соприкосновения и ситуация изменится”;
- Олег, в разводе, от первого брака есть дочь, 16 лет – “Отношения с ребенком не поддерживал несколько лет, так как девочка постоянно проживала с мамой, а бывшую супругу видеть не хотелось. Сейчас, когда дочь уже почти взрослая, стал лучше понимать ее. Вместе проводим отпуск, каникулы. Планирую и дальше быть в ее жизни”;
- Игорь, 40 лет в первом браке два сына – “С бывшей супругой и детьми не общаюсь. Есть другая семья, считаю, что обижу первый брак должен остаться в прошлом. Детей финансово обеспечиваю”;
- Татьяна 33 года, повторный брак, от первого есть дочь – “До того момента, пока не встретила нового избранника, считала нормой нежелание отца видеться с дочкой. Но на примере его отношений с сыном от первого брака поняла, что может и должно быть по другому. После нескольких разговоров с бывшим, отношения постепенно стали наживаться. Сейчас у дочери две пары родителей и две семьи, где ее ждут и всегда рады. Надеюсь, так будет всегда”.
Как отцу расположить к себе дочь после развода, если она осталась жить с мамой
Нужно попытаться создать для нее безопасную атмосферу. Следует проводить с ней время на регулярной основе, хвалить ее таланты и сильные стороны, поощрять интересы. Никогда нельзя говорить при доченьке плохо о бывшей жене, так как это способствует нарастанию конфликтов и затрудняет исцеление от потерь, связанных с разводом. Тогда удастся выстроить хорошие отношения между отцом и дочерью после развода. Нельзя позволять своему цинизму или гневу влиять на взаимоотношения с девочкой и помнить, что по закону можно проводить столько времени с любимой принцессой, сколько и до развода.
Почему дочка может стать разрушительницей отношений родителей
Это невероятно, но некоторые разведенные пары рассказывают, что общая дочь стала причиной развода. И действительно, новые исследования показывают, что родители с дочерьми с большей вероятностью разлучаются, чем с сыновьями, но только в подростковом возрасте.
Результаты исследований говорят, что более высокий уровень разводов объясняется напряженностью во взаимоотношениях между некоторыми родителями и их дочками-подростками, возможно, обусловленными различиями в отношении к гендерным ролям. Кстати, интересно, что риск развода в семьях с дочками выше в тех семьях, где отец не воспитывался с сестрами.
Специалисты утверждают, что подростковый возраст есть и будет сложным практически во всех семьях. Лучшая подготовка к этому периоду – знание потребностей и желаний дочерей-подростков, тогда и напряжение между партнерами будет менее ощутимым, соответственно, и вероятность развода уменьшится.
Появляется, когда ему удобно. Не приезжает, когда просят, потому что ему неудобно. Возникает на пороге поздно вечером или когда у ребенка занятия в секции. Выучить или записать расписание ребенка он не считает нужным. Если его просят предупреждать о своих визитах, раздражается. С ним ни о чем невозможно договориться заранее – начиная с прогулки в парке и заканчивая отпуском.
Готов погулять с ребенком, только если ребенок к его приезду будет накормлен, умыт, одет и выдан экипированным. После прогулки сдает матери грязного ребенка и сразу уходит. Готов отвести в поликлинику, если ребенок будет заранее записан, запись будет согласована с рабочим графиком отца (сам он позвонить в поликлинику не может, слишком занят, и не его это дело вообще), ребенок будет одет и предоставлен ему с пакетом документов. Если в поликлинике приходится ждать слишком долго, уходит и возвращает ребенка без справки или прививок, потому что ему некогда.
Если ругать,оскорблять или, чего хуже, пытаться очернить другого родителя в глазах ребёнка,можно получить совсем не те результаты, на которые рассчитываешь.
Например, если папа «плохой», то почему он вообще оказался папой? Что с мамой не так, если она выбрала такого «плохого» мужа? А если папа точно «хороший», то, выходит, мама говорит неправду, и как ей тогда дальше верить?
Мир ребёнка – это ещё то зачарованное королевство. Если подумать, то ребёнок-то как раз более адекватен в восприятии взрослых трагедий. Но даже если он поверит в услышанное, это всё равно может привести к неутешительным последствиям.
Во взрослой жизни такой ребёнок может столкнуться с серьёзными проблемами в личной жизни.
Это может быть деструктивный сценарий, «повторение истории» или, наоборот, тотальный страх серьёзных отношений, брака, ограничивающие убеждения о представителях противоположного пола.
Многие расставшиеся супруги считают, что для ребенка важно общаться с обоими родителями вне зависимости от того, с кем остался жить ребёнок. Мысль прекрасная, но и камень преткновения здесь есть. Заключается он в том, что для нормального воспитания ребёнка важно, чтобы родители и между собой общались. Хотя бы по поводу самого ребёнка и процесса его воспитания. А ещё более важно то, как они это делают! Для тех, кто найти общего языка с бывшим супругом не может, неминуемы ситуации, когда, например, ребёнка забирает к себе папа на какое-то время, а потом мама с ним справиться не может. Ведь, когда ребенок был у папы, у него был свой ритм, он кушал там в определённое время, папа мог разрешить не ложиться спать вовремя и т.д. А после возвращения домой мама раздражается, потому что не может угомонить своё чадо и вернуть его к привычному ей образу жизни… А ведь можно было договориться, что и как должно быть, чтобы и родителям было легче, и самому ребёнку!
Отстранение и слияние
Женщины часто видят в ребенке черты отца и переносят на него свои отношения с бывшим мужем. Причем сами мамы не всегда это осознают и, конечно, не говорят об этом открыто. А свое охлаждение к ребенку объясняют (себе и другим) тяжелой жизнью. Ребенок, конечно, чувствует, что отношение к нему изменилось, но понять, в чем причина, не может. У него возникают фантастические версии: если мама так сердится, если она перестала меня любить — значит, я виноват, что родители развелись, это все из-за меня. Изменить такие убеждения бывает непросто.
Иногда любви становится не меньше, а, наоборот, больше. Мама полностью сосредоточивается на ребенке, только в нем теперь видит смысл своего существования. Она даже слегка отстраняется от окружающего мира ради большей близости с ребенком.
К такой реакции, как правило, склонны женщины эмоционально слабые, обидчивые и недоверчивые. Если и появляется возможность что-то исправить, наладить личную жизнь, то, как правило, они ею не пользуются. В дальнейшем они живут вдвоем с ребенком — до тех пор, пока тот не начнет добиваться самостоятельности. Тогда маме бывает очень тяжело, ведь она никого, кроме ребенка, не любит, ни к кому не привязана. Да и выросшему ребенку бывает обычно не легче: теперь у него постоянное чувство вины за то, что мама отдала ему всю свою жизнь, а он не платит ей за это такой же преданной любовью.
Любой из этих вариантов поведения осложняет ребенку привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда такая обстановка может способствовать возникновению психологических расстройств. Так что заботьтесь о себе и постарайтесь построить с ребенком здоровые отношения, в которых не будет ни отчуждения, ни слияния.
Вернуть себе душевное равновесие
Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи родных, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми сложностями взрослой жизни все равно не может.
Развод не станет большой травмой для ребенка, если родители при этом искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.
Даже маленький ребенок улавливает чувства взрослых, их общий настрой. Тем более что взрослые, как ни странно, часто используют общение с детьми, чтобы… успокоиться. Дети своим присутствием и правда могут успокоить взрослых, но при этом происходит обмен эмоциями. Часть негативных переживаний ребенок забирает себе.
Это касается не только совсем маленьких. И в 3 года, и в 5 лет такая чувствительность сохраняется. Поэтому в те моменты, когда вы слишком подавлены, тревожны или чувствуете, что готовы расплакаться, держитесь от ребенка подальше. Сначала успокойтесь сами, потом общайтесь с ребенком.
Сделайте все возможное, чтобы восстановить душевное равновесие. Как бы тяжело ни протекало расставание с супругом, ребенок должен быть максимально огражден от страданий родителей. Но не стоит жить только ради детей, отказываясь от личного счастья. Новые отношения — это лучший сценарий развития событий и для вас, и для ребенка.
Чего не стоит делать женщине после развода?
-
Не стоит ворошить прошлое. Поблагодарите мужа и жизнь за тот опыт, который у вас есть и отпустите.
-
Не стоит пытаться восстановить отношения. Как мы уже говорили выше, перед разрывом нужно всё очень хорошо взвесить и не рубить сплеча. Не позволяйте эмоциям изменить ваше решение. Разбитую чашку не склеишь, попытки всё вернуть не приводят ни к чему хорошему, а только изматывают и разрушают отношения полностью.
-
Если муж ушёл к другой или просто ушёл, не нужно возвращать и удерживать его шантажом и угрозами. Обманывать и манипулировать болезнями. Правда вскроется рано или поздно, а самоуважение и собственную психику после таких игр восстанавливать придётся долго.
-
Не бросайтесь в омут с головой. Не ищите моментально замену, и тем более не вступайте в случайные связи, как и в предыдущем примере — цена слишком высока.
Стоит ли сохранять брак ради ребенка?
Вы же помните, что худой мир лучше доброй ссоры? А применима ли поговорка в контексте семейных отношений? Многие родители не решаются развестись и сохраняют семью ради ребенка. Насколько это правильно?
Настоящая семья для ребенка – это там, где мама с папой любят и уважают друг друга. В такой атмосфере ему комфортно, он чувствует себя нужным и любимым. Напротив, если между родителями постоянно вспыхивают ссоры, малышу хочется, чтобы эта гроза поскорее закончилась, и подсознательно он даже готов отпустить одного из родителей, лишь бы кошмар в отношениях остался позади.
Поэтому лучше расстаться, если вы уже не муж и жена, а чужие люди, между вами есть обиды и противоречия, с которыми невозможно смириться и простить. Постоянный накал страстей только навредит психике ребенка. Разойдитесь мирно и постарайтесь сгладить боль малыша от вашего расставания.
Можно сохранить семью, если вы готовы и в состоянии поддерживать атмосферу добра, спокойствия и дружелюбия. Да, вы больше друг друга не любите, но умеете совладать с эмоциями и уважительно относитесь к партнеру.
Однако помните: дети всегда тонко чувствуют изменения в отношениях между родителями. Поэтому тщательно проанализируйте, сможете ли сохранить уважительную атмосферу, прежде чем решить оставаться вместе ради малыша.
Какие права есть у второго родителя?
Несмотря на то, что брак расторгнут, оба родителя – и тот, с кем остаётся ребенок, и тот, с кем он проживать не будет – имеют равные права. Лишиться их можно только в случае судебного лишения родительских прав согласно специальной процедуре.
Таким образом, второй родитель имеет следующие права:
1 Регулярные встречи с детьми
согласно установленному графику или по договоренности. Частота и продолжительность свиданий также могут быть закреплены в письменной форме или обсуждаться родителями устно;
2 Участие в воспитании и образовании ребенка
родитель, живущий отдельно, может влиять на выбор учебного заведения, воспитывать ребенка по своему усмотрению во время встреч и общения, если это не несет угрозу его безопасности;
3 Получение информации о состоянии здоровья, процессе образования и другой информации
из учебных, медицинских заведений, органов опеки и т.д. Единственное исключение – если такая информация может причинить вред жизни или здоровью ребенка;
4 Контролировать перемещения ребенка
даже если пара в разводе, для вывоза детей за границу потребуется письменное согласие второго родителя, если он выезжает с первым.
Кроме того, за вторым родителем сохраняются и имущественные права: например, он может быть наследником своих детей.