Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Когда пора разводиться с мужем советы и рекомендации». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Если муж поднимает на вас руку – разводиться стоит. Тут двух мнений быть не может. Если вы читаете эти строки, всё ещё состоя в браке с человеком, который может применить физическое насилие по отношению к вам или к вашим детям, значит вы попали в западню. Вопрос «как решиться на развод?» в этой ситуации лучше обсудить с психологом. То, что вам не справиться самостоятельно, – очевидно. Иначе, повторюсь, вы бы сейчас не читали эту статью.
Как решиться на развод с мужем
Принять решение о разводе непросто. Воплотить его в жизнь – порой еще сложнее (хотя некоторым важно именно решиться, дальше оказывается полегче). Болезненно тут практически всё: разговоры с партнером, с детьми, вопросы финансовые и жилищные, отношение друзей и родителей, мысли о будущем.
Если желание развестись возникает в результате возникновения новых отношений у вас, ситуация может осложняться чувством вины перед детьми и бывшим супругом. Если это реакция на его измену – то это целый клубок чувств и эмоций, в котором очень трудно разобраться. Простить или нет, закрыть глаза или вскрыть проблему, дать ли второй шанс или бежать без оглядки, потому что ни о каком продолжении речи быть не может. Как не ошибиться, не пожалеть потом?
На все эти вопросы нет однозначных ответов, ведь каждая ситуация уникальна. Мы по-разному устроены: что для одного – норма, для другого – подвиг. И наоборот. Советы подруг могут быть диаметрально противоположны, ведь каждая из них, что называется, судит со своей колокольни.
Поэтому со своими сомнениями и страхами имеет смысл обратиться к профессиональному психологу. Широко распространена практика проведения клиента через процедуру развода, начиная с анализа всех обстоятельств, предшествующих принятию решения (при этом, возможно, вы примете решение сохранить брак), и заканчивая сопровождением в период адаптации к жизни после развода.
Главное, что хочется сказать напоследок: доверяйте себе. Только вы сами знаете, как вы хотите прожить жизнь, что для вас терпимо, а что невыносимо, чем вы готовы пожертвовать, а чем – никогда. И помните: каким бы ни было ваше решение, счастье ещё обязательно улыбнется вам. Пока мы живы, всё возможно.
Ожидания и реальность
Недовольство браком обычно связано с тем, что какие-то ожидания не были воплощены в реальность. Вступая в брак по любви, мы все хотим сохранить то чувство близости, доверия и тепла, которое было в паре в начале отношений. Современная культура активно поддерживает идеалистическое представление о браке: как будто всегда должно быть ощущение влюбленности и полное взаимопонимание.
С чем же связан разрыв между ожиданиями и реальностью? Ожидания и разочарования всегда связаны с нашими представлениями о партнере.
Поначалу эти представления всегда идеалистичны. Мы воспринимаем другого как лучшую версию себя, свою половину. Мы не ищем того, кто сильно бы отличался от нас. Именно из-за того, что мы проецируем на другого представления о том, чего бы нам хотелось, мы стремимся доставить другому удовольствие, позаботиться о нем.
Но в длительных отношениях мы обнаруживаем и в партнере, и в себе другие черты характера и чувства, которые вначале не хотели замечать: то, что еще недавно нравилось в партнере, начинает вызывать противоположные чувства. Например, нежность и эмпатичность можно воспринимать как нерешительность.
Если финальное решение о разводе все же принято и озвучено – важно подготовиться к его негативным последствиям (прежде всего ментально). На этот случай у нас тоже есть ряд практических рекомендаций, которые помогут легче пережить непростой период.
— Дайте себе отгоревать. Развод – это сильнейший стресс. По 100-балльной шкале диагностики стресса Холмса и Рея он приравнивается к 78 баллам. Для сравнения, 100 баллов – это смерть супруга. Неудивительно, что после расставания вы будете испытывать сильные болезненные эмоции – тоску, злость, отчаяние, пустоту.
Не бегите от них и не пытайтесь снизить их интенсивность деструктивными методами – вроде переедания, злоупотребления алкоголем или беспорядочных половых связей. Лучше отложите все дела, по возможности возьмите отпуск на работе, отправьте детей к бабушке и дедушке и дайте себе вдоволь погоревать наедине с собой. Самый здоровый способ справиться с сильными эмоциями – осознанно прожить их.
— Опирайтесь на свои успехи. Да, ваши отношения рухнули, но вероятно у вас есть сферы жизни, в которых вы все еще преуспеваете: карьера и уважение на работе, отношения с друзьями и родителями, хобби и т.п. Сделайте свои достижения точками опоры, они помогут в нелегкое время после расставания.
— Познавайте себя. Как мы писали выше, один из бонусов развода – возможность заново узнать себя. Чтобы отвлечься от мыслей о разрушенном браке, попытайтесь сосредоточиться на себе.
Ответьте себе на ряд важных экзистенциальных вопросов: кто я без партнера? О чем я мечтаю? Как хочу жить? Подобные размышления помогут выстроить новую независимую идентичность и не затягивать процесс горевания на долгие месяцы.
— Планируйте. Если вы чувствуете, что отгоревали, и примерно понимаете, чего хотите от дальнейшей жизни, – пришло время строить конкретные планы. Лучше, если вы распишете их пошагово в ежедневнике или приложении-планировщике. Так у вас будет готовый сценарий для построения новой и счастливой жизни.
— Выстраивайте экологичные отношения с бывшим супругом. Речь не идет о близкой дружбе, но, если вам приходится общаться после развода, например, у вас общие дети или недвижимость, – старайтесь делать это без споров, криков и взаимных претензий. Вы уже развелись – есть ли смысл теперь припоминать друг другу былое? Спокойное общение сэкономит вам массу нервов и времени.
Роль психолога в процессе развода
Если у супругов не получается разобраться в отношениях самостоятельно, стоит обратиться к семейному психологу. Он поможет и на этапе сомнений (расставаться или нет), и на этапе, когда решение уже принято, но у вас с мужем или женой осталось много нерешенных вопросов, которые не удается прояснить без лишних эмоций и скандалов.
Психолог в такой ситуации выполняет роль медиатора, третьей стороны, помогающей партнерам выстроить конструктивный диалог. Хороший семейный консультант не станет советовать, как жить, разводиться или нет, сохранять ли дружеское общение и пр. Он будет задавать наводящие вопросы, ответив на которые, вы с партнером рассмотрите сложившуюся ситуацию с разных сторон, поставите себя на место другого человека и найдете новые пути разрешения споров.
Помощь специалиста может пригодиться и после развода, если у вас не получается справиться с нахлынувшими эмоциями. Психотерапевт или психолог поможет прожить период горевания и обрести утерянную почву под ногами.
В тяжелых случаях, например, если развод повлек за собой депрессию, терапевт может назначить медикаментозное лечение. Не стоит его бояться – правильно подобранные антидепрессанты и противотревожные препараты помогут вам стабилизировать ментальное состояние и почувствовать себя значительно лучше.
Кризисы как часть брака
В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.
Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:
- рождение первого ребенка;
- ребенок осваивает речь;
- рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
- ребенок пошел в сад/школу;
- подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
- синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
- климакс у жены;
- уменьшение либидо у мужа;
- освоение новых ролей бабушки и дедушки.
Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:
- болезнь одного из супругов или ребенка;
- финансовый кризис;
- супружеская измена;
- конфликты с окружающими людьми;
- жилищно-бытовые проблемы;
- изменение социального статуса одного из супругов;
- чрезмерная нагрузка;
- домашнее насилие;
- усыновление, опекунство.
Когда надо разводиться и зачем нужен психолог
Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.
Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.
На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.
Серьезные трудности возникают в любых отношениях. Иногда они затмевают собой все остальное. К самым частым и тяжелым стрессам относятся финансовые проблемы, потеря работы, потеря ребенка или бесплодие. В этих печальных случаях вероятность развода вырастает в разы.
Отношения как здания. Небольшое землетрясение вызовет легкую дрожь, но землетрясение в 9 баллов разрушит даже самый крепкий дом. Если живете в состоянии сильного стресса, каждая маленькая неприятность будет казаться огромной и непреодолимой.
Прежде чем подавать на развод, постарайтесь найти помощь и разобраться с трудностями, которые отравляют жизнь. С большими проблемами трудно справиться в одиночку, особенно если вас окружает скорбь или чувство утраты.
Проблемы сексуального характера можно решить самим или с помощью терапии. Нет настолько совместимых пар, где оба супруга всегда хотели бы одного и того же в одни и те же моменты времени. И нет таких пар, у которых каждый секс как в красивом романтическом кино. Люди часто сдаются, вместо того чтобы поговорить, проявить гибкость, понимание и щедрость по отношению друг к другу.
Попробуйте обсудить, что вам нравится, а что вызывает беспокойство или неприятные эмоции. Расскажите друг другу, чего бы вам хотелось. Будьте открыты и честны, спокойно и тактично выслушайте партнера. Вместо жалоб и критики предлагайте варианты. Прежде чем разводиться из-за «плохого» секса, почему бы не попытаться превратить его в хороший?
Как правильно уходить от мужа
- Подготовить почву. Нужно быть готовой не только морально. Если женщина материально зависима, ей нужно накопить хотя бы минимальную сумму денег на первое время. Далее следует определиться с жильем, заручиться поддержкой близких и проконсультироваться с юристом.
- Сообщить мужу. Необходимо выбрать удобное время и место. Если муж бывает агрессивным и несдержанным, следует провести встречу в общественном месте, чтобы обезопасить себя. Если муж адекватный, в спокойной домашней обстановке обсудить создавшуюся ситуацию.
- Решить юридические вопросы. С официальным расторжением брака не стоит затягивать. Решить пожить отдельно и развестись – не одно и то же.
Несколько шагов, совершение которых поможет решиться на развод с супругом:
- Разберитесь в своих страхах– что именно сдерживает вас от важного шага. Если это боязнь остаться в одиночестве, то подумайте о времени, проведенном в равнодушии, эмоциональном насилии, неприязни. Вместе со свободой нужно обрести гармонию. Мужчины всегда тянутся к женщинам, которые внутренне счастливы.
- Улучшение финансовой составляющей. Позаботьтесь заранее о средствах к существованию. Начните откладывать деньги, проходите обучения, устройтесь на работу. Предварительно все продумайте. Найдите способ финансово обеспечить себя.
- Забота о несовершеннолетних детях. Ведь ребенок как губка впитывает весь негатив семьи и в будущем перенесет это в свою жизнь. Основная функция мамы и папы – демонстрация ребенку модели здоровых отношений мужчины и женщины. Отец-алкоголик или диктатор, как правило, является причиной неуверенности, психологической нестабильности своих детей.
- Если вы твердо решили, что хотите развод, но совсем не чувствуете в себе решимости для совершения серьезных действий – попытайтесь перенести ответственность на вторую половину. Нередко брак держится только из-за того, что один из супругов удовлетворяет потребности другого. Просто перестаньте это делать. И вы поймете, что за вас держаться, только потому что так удобно. Это приведет к окончательному разочарованию и спровоцирует вторую половину самому принять решение. Мужчина редко уходит оттуда, где есть разнообразное питание, уход, регулярный секс.
- Сосредоточьтесь на себе, на собственных желаниях, интересах, потребностях. Тяните одеяло на себя, делайте все для личного комфорта внутри семьи. В результате вы сможете понять, что делает вас счастливой и приносят ли отношения удовольствие, приятные эмоции. Если нет, так зачем они вам.
- Помогите мозгу перестроиться. Перестаньте сомневаться и твердо примите решение. Пока вы не уверены, мозг ищет новые страхи по поводу того, как ничего хорошего в жизни не будет, если вы разведетесь. Но только стоит определиться с желанием, как он подыщет для него сотни возможностей.
Прежде, чем развестись, на это надо реально набраться смелости. Сделать осознанный выбор. Твердо скажите себе: «Пути разошлись. Я ухожу. Расставание неизбежно.». Постоянно прокручивайте эту мысль в голове, привыкните к ней, начните засыпать и просыпаться с этой установкой. Представляйте жизнь после развода.
Психологи рекомендуют два эффективных упражнения, которые помогут принять окончательное решение:
«Жизнь через пять лет»
Представляйте себя спустя пять лет в подробностях, красках. Как вы будете жить, если не станете разводиться. Что станет с отношениями, что изменится в лучшую или худшую сторону. Подумайте прямо сейчас хотите ли вы так провести этот период. Потом представьте жизнь через пять лет, если вы расторгнете брак. Какие желания вы сможете реализовать, как может сложиться жизнь. Сравните ваши ощущения в первом и во втором случае.
«Жизнь коротка»
Если вы серьезно думаете о разводе, значит, вы терпите уже не первый месяц, а может, и не первый год. Вы сознательно тратите свою жизнь и не даете хорошему войти в нее. Но представьте, что вам осталось жить полгода. Как бы вы провели эти последние месяцы своей жизни? Вы бы что-то изменили. Если да, то почему бы это не сделать сейчас. Ведь вы, по факту, не знаете, сколько вам отмерено. К слову, эта техника пригодится и тем, кто еще не уверен, что хочет развода. Поскольку, зная, что осталось жить несколько месяцев, захотели бы чтобы супруг был рядом этот период, значит, нужно пересмотреть отношения и попробовать сохранить семью.
Ситуация 1. Развилка дорог
Лена и Саша поженились рано, совсем молодыми. Влюблены были до безумия, дня друг без друга не могли прожить. Дальше жизнь закрутилась – окончание института, первая работа, незаметно прошло 4 года.
Лена была единственной дочкой в семье и всегда завидовала подругам, у которых были братья и сестры, поэтому хотела минимум троих детей. А если так, то пора поторопиться с первенцем.
Однажды вечером, уютно устроившись в Сашиных объятиях, она поделилась своими планами. Александр отстранился, приподнял одну бровь и удивленно спросил: «Ты серьезно?». Он точно знал, что детей не захочет никогда.
Хорошо, если перед походом в ЗАГС жених с невестой всерьез обсуждают совместное будущее. Редко, но такое бывает. Но даже в этом случае однажды вы можете обнаружить, что ваши планы на жизнь сильно отличаются. С годами люди меняются. И может оказаться, что вы менялись в разные стороны.
Здорово, если получается договориться. Но иногда после всех усилий становится понятно, что найти решение, которое устраивает обоих, – невозможно.
- Один хочет иметь много детей, другой не хочет или не может иметь даже одного.
- Один мечтает переехать в другую страну, так как это необходимо для его карьеры, а другой – вообще не рассматривает эмиграцию.
- Один намерен поселиться в мегаполисе и вести активную светскую жизнь, а другой ждет возможности уехать в деревню и завести козу.
Часто в такой ситуации люди закрывают глаза на проблему в надежде, что она рассосется сама собой. Не рассосется. Больной вопрос будет маячить на заднем фоне. Из-за этой тревоги и неуверенности в будущем даже мелкие конфликты со временем начнут перерастать в серьезные ссоры.
Время потеряно, отношения вконец испорчены, а хорошего решения как не было, так и нет. Да и откуда ему взяться?
Но это ещё не самый плохой вариант.
Распространенные причины разводов
Мысли о разводе появляются у людей тогда, когда психологическая атмосфера в семье становится невыносимой. Распространенными причинами разводов являются:
- Психологическая незрелость супругов. В этом случае развод для мужчины или для женщины представляется как сиюминутная реакция на тот или иной эпизод семейной жизни. Такие партнеры могут играть свадьбу, а через несколько месяцев разводиться несколько раз.
- Супруги не оправдали ожиданий друг друга. Развод неизбежен, если партнеры понимают, что не удовлетворяют физиологических или психологических потребностей друг друга. Как правило, в этом случае решение о разводе супруги принимают сообща. Иногда им даже удается сохранить дружеские отношения.
Причины, по которым не стоит разводиться
Порой расставание мужчины и женщины является результатом отчаянных попыток сделать семейную жизнь лучше. Им кажется, что их отношения имеют все признаки бесперспективного совместного существования. Однако после развода оба партнера жалеют о необдуманном решении.
Психологи уверяют, что не стоит разводиться, если:
- У супругов нет своего жилья. Чаще всего в такой ситуации мысли о разводе появляются потому, что совместная жизнь с родителями жены или мужа очень трудна. Старшему поколению хочется поучать молодых родителей, а им это неприятно. Однако это не повод для развода. Можно рассмотреть вариант со съемным жильем или приобретением недвижимости в ипотеку.
- У супругов возникают трудности в распределении семейных обязанностей. Мужчина и женщина, вступая в брак ,имеют четкие представления о том, как должна быть организована жизнь в семье. Другими словами, они проецируют на свою семью ту модель уклада жизни, которая была в их детско-родительской семье. Конечно, трудно прийти к единому мнению о том, кто и чем должен заниматься в семье, но это не повод для развода. Это повод для совместного личностного роста и оттачивания коммуникативных навыков.
- Финансовые трудности супругов. В условиях пандемии заработная плата и условия труда изменились на многих должностях. Многие семьи столкнулись с тем, что один или оба супруга потеряли источник стабильного высокого дохода. Конечно, качество жизни семьи снижается, если денег становится меньше. Однако это не повод для развода. Это повод для того, чтобы научиться рационально расходовать деньги. Кроме того, такая критическая ситуация может стать поводом для большого семейного дела: открытия собственной фирмы. Совместный бизнес сближает супругов.
- Долгие периоды раздельного проживания супругов, обусловленные командировками по работе. Многие женщины, чьи мужья работают вдали от дома, чувствуют себя одинокими. Но это не повод для развода. Как правило, мужчины, уезжающие на вахты, вынуждены это делать, так как их квалификация и специальность не позволяют им найти работу рядом с домом. Женщине нужно с пониманием отнестись к этому. Если жить в разлуке невыносимо, стоит предложить мужу поискать другую работу.
- Отсутствие возможности родить ребенка. В силу тех или иных физиологических особенностей, некоторые люди не могут иметь детей. Статус родителей хочется получить многим людям, живущим в браке. Если нет возможности родить ребенка, не стоит разводиться. Можно подарить счастливую жизнь в семье малышу из детского дома.
- Оформление опекунства над несовершеннолетним. Появление нового человека в семье связано с возникновением кризиса. Опекаемому ребенку, который в силу жизненных обстоятельств остался без родительского попечения, трудно приспособиться к правилам жизни в новой семье. Но ведь решение об опекунстве супруги принимали после совместного обсуждения возможности появления чужого ребенка в их доме. Это означает, что они оба должны помочь ребенку приспособиться к новым условиям. Опекунство не должно становиться причиной развода. Если один из супругов против появления чужого ребенка в доме, не нужно оформлять опекунство.
Как переживают развод родителей дети
В силу возрастных и индивидуальных особенностей, каждый ребенок по-разному переживает развод родителей.
| Возраст ребенка | Переживание им развода родителей | Возможные негативные последствия развода |
|---|---|---|
| Дети в возрасте от рождения до 1 года | Чувствуют эмоциональные переживания матери, связанные с разрывом отношений с мужем. Ребенок становится капризным, опасаясь потерять внимание матери. | Расставшись с мужем, женщина чувствует внутреннюю опустошенность. Если она направит все силы на поиски нового мужа, она будет уделять ребенку минимум внимания. В этом случае эмоциональная связь с ним будет слабой.
Если же мать посвящает все свое время ребенку, она воспитывает его по типу гиперопеки, купируя проявления самостоятельности у малыша. В этом случае ребенок будет зависим от мнения матери, когда вырастет. Кроме того, у женщины не останется времени на устройство собственной новой жизни. |
| Дошкольники | Ребенок становится раздражительным, агрессивным. Тяжелее переживают развод единственные дети в семье. | Развод родителей может стать причиной задержки психического развития малыша. |
| Подростки | Агрессивное поведение | Возрастает риск формирования девиантного поведения. Многих подростков посещают суицидальные мысли. |
Типы отношений, из которых точно не выйдет ничего хорошего
Если посмотреть телепередачи типа «Мужское и женское», можно наблюдать такую картину: в студии сидит замученная несчастная барышня, рассказывает, как муж пьет, бьет ее и не приносит домой ни копейки. А когда сидящие в студии с недоумением спрашивают, почему она с ним живет, та отвечает, что безумно его любит. И вообще он хороший, просто на работе проблемы, детство трудное и так далее и тому подобное.
Здесь мы имеем дело с деструктивными отношениями, где в принципе не может быть счастья. Хоть психологи обычно не дают советов, здесь я могу смело утверждать: любые деструктивные отношения стоит прекратить. Другой вопрос, что это не так просто сделать. Об этом мы подробнее поговорим ниже, но сначала я перечислю несколько типов деструктивных отношений.
Нередко причина, почему отношения заканчиваются, — это безумная ревность и контроль. Происходит это из-за глубинной неценности себя. Когда человек четко понимает, что с ним все в порядке и у него высокая самооценка, он не пытается держать партнера на поводке.
История с ревностью и чрезмерный контроль — это эмоциональный терроризм, в котором жить невыносимо. С таким человеком не стоит связывать свою жизнь. А если уже связали, то однозначно пора разводиться.
Если же ревнуете вы, то поработайте со своей ценностью. Примите тот факт, что ревновать бесполезно. Если мужчина изменяет, то ваша ревность никак на него не повлияет. Если не изменяет, то ревновать тем более бессмысленно.