Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризис семейной жизни: 5 лет брака, пути преодоления». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Исследователи обнаружили, что период «медового месяца» у молодоженов длится около пяти лет. Психологи утверждают, что на пятом году совместной жизни у супругов часто наступает разочарование. На фоне несбывшихся ожиданий возникает кризис – переломный этап.
Как понять, что это путь к расставанию?
Знаки, указывающие о целесообразности расторжения брака:
- Внебрачная связь. Когда один партнер удовлетворяет сексуальные отношения на стороне, это указывает на отсутствие заинтересованности в партнере. Измена убивает доверие. Если человек чувствует себя преданным, он испытывает душевную боль. Страдания рано или поздно приведут к психическим или физическим недугам. Поэтому роман на стороне – сигнал о необходимости расторгнуть брак.
- Финансовые проблемы. Если супруги не понимают, что представляет собой семейный бюджет, это приводит к разрушительным последствиям. Знак, что пора прекратить отношения – игровая зависимость человека, его нежелание преодолеть тягу к азартным играм. Не стоит делать попыток наладить отношения с субъектом, который склонен к бессмысленным тратам, постоянно берет кредиты и займы.
- Отсутствие полноценного общения. Неспособность доброжелательно общаться приводит к негодованию, обидам, разочарованию. Если человек игнорирует избранника, не считает нужным обсуждать семейные вопросы, не хочет понимать другого, не стремится удовлетворить нравственные потребности, это знак о необходимости расстаться.
- Постоянные конфликты. Неугасаемые споры не являются свидетельством кризиса. Это сигнал, что под одной крышей живут враждебно настроенные люди с разным мировоззрением. Непрекращающиеся скандалы говорят о том, что люди не способны услышать и понять другого человека.
- Нереалистичные ожидания. Спустя 5 лет брака человек узнает истинное лицо партнера. Если натура избранника не соответствует вашему представлению о качествах спутника жизни, необходимо признать, что человека изменить невозможно. Ожидания чудодейственного преображения напрягают обоих партнеров. Лучшее решение – не тратить время зря, не мучать другого придирками, а подать на развод.
-
Отсутствие интимной близости. Когда пропадает сексуальный интерес к избраннику, супружество теряет всякий смысл. На этой почве возникают романы на стороне. Неудовлетворенный половой жизнью человек становится раздражительным.
Он отстраняется от супруга, стараясь найти вдохновение на стороне. Если вы постоянно относитесь к избраннику холодно, знайте, что со временем это станет поводом для развода.
- Физическое и моральное насилие. Однозначный указатель на необходимость прекратить отношения – оскорбления, угрозы, унижения, побои. Жестокий человек, привыкший доказывать правоту кулаками, не достоин уважения. С насильником нельзя создать полноценную семью, ощутить себя счастливой. Склонность к агрессии – это черта личности, а не знак кризиса
Особенности 5-летнего периода: женщины
По статистике, чаще всего именно женщина становится инициатором разрыва отношений в конце первой пятилетки после заключения брака. До этой поры все важные семейные роли в ее жизни сменяли друг друга последовательно: она была молодой хозяйкой, которой прощались многие ошибки, затем – новоиспеченной матерью с приоритетными заботами о малыше.
Выйдя из декрета и столкнувшись с необходимостью вести домашнее хозяйство, заниматься воспитанием дошкольника, заботиться о собственном карьерном росте и личностном развитии одновременно, женщина переживает сильнейший стресс. Это состояние долго остается незаметным мужу и окружающим ее близким людям, пока не наступает так называемая точка кипения. Кризис семейной жизни 5 лет для женщины берет начало от момента, когда общая усталость и неудовлетворенность текущим положением толкает молодую супругу на поиск нового «ресурса силы».
Если отношения между супругами далеки от доверительных либо муж упрямо не желает признавать серьезность перемен, произошедших в жизни жены, с ее стороны возможны такие проявления внутренней агрессии по отношению к ситуации в целом:
- снижение сексуальной активности или игнорирование супруга в постели;
- стремление быстрее подняться по карьерной лестнице, граничащее с трудоголизмом;
- потеря интереса к своей внешности;
- склонность к флирту и адюльтеру.
Положение усугубляется тем, что супруги в период кризиса семейной жизни 5 лет перестают искренне интересоваться жизнью друг друга и полностью уходят в собственные проблемы. Отчаявшись быть услышанной мужем и не стараясь, в свою очередь, понять его, женщина постепенно отстраняется от роли жены и находит утешение в той сфере, которая максимально реализует ее амбиции.
Сохранить или разрушить?
Наступил кризис семейной жизни 5 лет – что делать, если один из супругов уже всерьез задумался над тем, что лучше: сохранять брак или начать все с чистого листа? Многие, оказавшись на перепутье, ищут подсказки на стороне, предлагая решить эту проблему родственникам или даже знакомым, пережившим печальный опыт семейного конфликта. В итоге человек получает большое количество разносторонних мнений, не имеющих никакого отношения к конкретному случаю. Такое отношение к вопросу угрожает не только целостности брака, но и может лишить нерешительного супруга уважения партнера.
Психологи предлагают супругам принять это важное решение после тестирования, называющегося Декартовым. Оно включает в себя 4 вопроса, каждый из которых требует внутреннего переосмысления ситуации. Отвечать на вопросник человеку нужно в одиночестве и располагая достаточным ресурсом свободного времени.
Как выйти из кризиса семейной жизни 5 лет
Очень сложно оставаться спокойным, когда кажется, что вторая половинка нарочно старается спровоцировать ссору, и еще более тяжело примерять на себя роль ведомого в отношениях и первым уступать во всех конфликтных ситуациях. Психологи утверждают – таким образом, брак спасти удастся, но вот вернуть в союз двух человек былое уважение уже не получится. Привыкнув во всем встречать покорное согласие, партнер-провокатор перестанет трезво оценивать последствия своих действий и может превратить жизнь супруга в кромешный ад.
Но как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет, если не через компромиссы? Никак, но уступать, входить в положение и жертвовать своими желаниями должны оба супруга в равной степени.
Чтобы не разжигать спор по каждому эпизоду, когда нужно принять решение, муж и жена могут заранее обговорить «сферы компетентности» каждого члена семьи. Например, по вопросам хозяйственных покупокп последнее слово будет оставаться за женщиной, а приобретать материалы для ремонта дома семья станет только с одобрения мужчины. Те задачи, которые не несут большой специфической нагрузки, пара может обсудить вместе и заодно поупражняться в ведении уважительного и доброжелательного диалога.
Хорошим испытанием для себя и своих чувств будет краткая фантазия на тему «Что если бы его не было». Супругу, которому кажется, что он уже «дошел до точки», нужно просто уединиться и в спокойной обстановке визуализировать жизнь, в которой его теперешнего партнера не существует. Есть ли при этом ощущение комфорта и легкости? Или мучает чувство пустоты и сожаления?
Прислушавшись к своим ощущениям, человеку нетрудно понять, какое именно место в его реальности занимает возлюбленный и что собой представляют текущие отношения – тяжелую обязанность или жизненную необходимость.
На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.
С чем связаны изменения в отношениях?
Во время наступления кризиса, все его признаки начинают проявляться по нарастающей. И самое плохое то, что все ссоры, которые происходят в этот момент, случаются из-за незначительных пустяков. В обычное время их можно было легко избежать. На отношения супругов в это время влияют такие факторы, как:
- Рутина семейного быта, отсутствие разнообразия в семейной жизни. Каждый день похож на предыдущий. Дальнейшая совместная жизнь кажется бесперспективной;
- Нежелание принимать партнёра таким как он есть. Супруги, не задумываясь, бросаются обидными словами. Поведение резко меняется, становится провокационным и негативным.
- Отсутствие в отношениях ожидания праздника. У супругов пропадает желание дарить подарки друг другу и устраивать приятные сюрпризы. Всё, что ранее их так радовало и сближало, сейчас ушло на задний план.
- Жена полностью погружается в заботу о ребёнке и перестаёт уделять время мужу. Муж же, в свою очередь, начинает испытывать недовольство, которое может выразиться даже в ревности к собственному ребёнку.
Кризис трех лет: школа молодых родителей
Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по взаимоотношениям.
Что делать?
Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие семьи.
Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас вопросы.
Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой буквы.
Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские отношения.
Кризис двадцать пятого года: опустевшее гнездо
Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым занавесом.
Что делать?
Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга людьми.
Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне счастливее.
Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в жизнь.
Кризис отношений 8 лет брака
С кризисом отношений 8 лет сталкиваются семейные пары, которых не постиг семилетний кризис или те, которые сделали неправильные выводы из него, и семейная жизнь не изменилась. Потому что по сути, причины и проблемы данного этапа аналогичны предыдущему:
- рутина;
- бытовуха;
- отсутствие романтики;
- нерегулярный секс или его полное отсутствие.
Соответственно и советы психологов схожи с кризисом семи лет в браке:
- побольше романтики и новизны в отношениях;
- внимание и забота о своей второй половинке;
- не провоцируйте партнера на конфликты постоянным пилением и недовольством по каждому поводу и без него;
- решайте проблемы и недомолвки сразу, не копите негатив и недосказанность годами;
- найдите новое совместное увлечение, которое будет нравиться обоим.
Предупрежден – значит вооружен. Именно это знание поможет найти верный выход из кризиса, избегая ложных иллюзорных направлений.
Возобновление дружеских отношений
Период, когда из «открытого космоса» большого мира, где партнеры реализовывают себя в профессии и внешних интересах, они возвращаются домой как на станцию дозаправки, где обнимут, пожалеют, приклеят выдранный в бизнес-боях клок шерсти и будут слушать, не перебивая, хоть до утра. Партнеры вновь открывают красоту, радость и комфорт своего союза. Они могут ссориться, но разногласия не наносят урона общему ощущению удовлетворения и счастья в паре. Каждый знает, что у него есть надежный и уверенный тыл в лице партнера, его принятие и поддержка. На этой стадии партнеры могут еще не раз поднимать вопросы своей независимости, но это не расшатывает союз и ничем ему не угрожает.
Что делать? Ценить, как много вы прошли вместе, — и знать, что самое трудное в отношениях уже точно позади.
Мысленно представляя себе все предложенные варианты развития событий, человек должен сосредоточиться на ощущении комфорта. Если в какой-то момент это чувство пропадает, значит, подсознание человека сопротивляется данной альтернативе и она не является приемлемой.
Вот какие вопросы следует поставить перед собой супругу, сомневающемуся в том, стоит ли сохранять брачный союз:
- «Что будет, если поступить так?».Задаваясь этим вопросом, человек должен мысленно воссоздать алгоритм событий, которые, предположительно, последуют за его решением уйти из отношений. Лучше всего создать 2-3 альтернативных алгоритма, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям по мере следования по каждому из путей.
- «Чего не будет, если поступить так?». Теперь супругу нужно осознать, что бесповоротно уйдет из его жизни, если он подаст на развод. Возможно, список кажущихся преимуществ окажется значительно короче перечня болезненных потерь.
- «Чего не будет, если не поступать так?». Метод аналогичен идущему под первым пунктом, но теперь тестируемый должен продумать возможные реальности при том варианте, если он решит сохранить брак.
- «Что будет, если не поступать так?». Последний пункт предлагает тестируемому пофантазировать на тему, что случится, если просто отдаться на волю течения и не принимать никаких критических решений. Скорее всего, конфликт разрешится сам собой и тогда не придется жалеть о поспешно нагроможденных ошибках.
Главный плюс следования Декартову методу принятия решения в том, что человек переносит свою личную проблему на всестороннее рассмотрение и начинает четко понимать, чего он лишится и что приобретет в итоге.
Не только женщины, но и мужчины в поисках варианта, как пережить кризис семейной жизни 5 лет, зачастую примеряют на себя опыт знакомых семейных пар или спрашивают советы у друзей, чья компетентность в вопросах психологии сомнительна. Как правило, человек стремится искать помощи у тех, кто уже пережил семейную трагедию и в результате получает приблизительную схему действий, приводящую его к такому же печальному итогу.
Специалисты настоятельно не рекомендуют паре распространяться о своих проблемах, делая их достоянием общественности. В арсенале мужа и жены, временно утерявших взаимопонимание, есть 5 надежных и проверенных способов донести информацию и быть услышанными друг другом:
- нельзя копить негатив в себе – если супруг поступил опрометчиво или сказал обидную вещь, эта ситуация должна быть немедленно вынесена на обсуждение;
- высказываясь о том, что вызывает раздражение в партнере, нужно говорить: «меня огорчает» или «мне это тяжело», а не «ты виноват» или «ты делаешь не так»;
- в разговоре нужно чаще употреблять местоимения «мы», «нас», «наше»;
- если обида, нанесенная партнером, очень тяжела, нужно «перемолчать» хотя бы один час, иначе есть риск усугубить конфликт высказыванием встречных претензий;
- партнер должен ощущать свою семейную значимость постоянно – это не позволит ему начать искать понимания у посторонних людей.
Чтобы указания на ошибки заблуждающегося супруга не выглядели как упреки, их можно преподносить завуалировано. В этом случае партнеру следует в дружелюбной обстановке рассказать вымышленную историю из жизни своих отдаленных знакомых, обрисовав спорную ситуацию в виде проблемы, существующую у них. Вовлекшись в обсуждение, супруг получит возможность посмотреть на свою ошибку со стороны, а также узнает мнение своей второй половинки на этот счет.
Кризис 3-5 лет семейной жизни
Период 3-5 лет совместной жизни, это важный этап в жизни семьи часто он сопровождается кризисом в отношениях.
Заканчивается мир иллюзий, а точнее период постоянной и непрерывной романтики. Приходит рутина и проблемы, которые бывают у всех, но не каждая пара готова делить вместе все трудности, как и было, обещано друг другу. И вроде бы все было ожидаемо, ведь старшие родственники предупреждали, что будут трудности, но молодежь всегда рассчитывает на лучшее, не прислушивается к советам и считает, что именно их проблемы обойдут стороной.
Очень важно суметь сохранить семью, конечно же, если есть что сохранять. Семьи чаще всего рушатся именно на этом отрезке, статистика разводов неумолима.
Самой большой ошибкой мужчины и женщины является внутренняя обида. Нет диалогов, все копится внутри, а потом может взорваться и сломать все прежние отношения и клятвы в любви.
У пары есть шанс возобновить прежние чувства, если следовать плану, который согласуют оба. Например, бытовые обязанности можно разделить, совсем необязательно проделывать всю домашнюю работу в одиночку. Именно бытовые ссоры, чаще всего становятся камнем преткновения.
Нельзя давать конфликту разрастись до огромных масштабов. Даже маленький приступ гнева стоит пресекать и садиться за стол переговоров. Конец отношений, это отсутствие диалога, когда людям нечего сказать друг другу вряд ли можно рассчитывать на положительный исход событий.
Размышляя над отношениями, следует учитывать факт того, что семье еще мало лет, и нельзя рушить ее из-за пустяка. Следует вспомнить все самое светлое, нежное и романтичное, что было за период встреч и свиданий.
Кризис 16-20 лет семейной жизни
Этот кризис относят к самым загадочным, потому что нет конкретных ситуаций и проблем, которые могли бы его спровоцировать. Казалось бы, жизнь налажена и нет оснований для печали. Люди до такой степени знают друг друга, что сглаживают ссоры быстро и без обид. Дети выросли и покинули семейное гнездо, возможно уже есть внуки, казалось бы, ни что не может омрачить счастливый и такой долгий союз, но…
И вот здесь возникают трудности. Пара начинает ощущать чувство глубокого одиночества. Люди очень нуждаются друг в друге, но при этом не чувствуют прежней сплоченности, каждый сам по себе.
Возраст классической пары после 16-20 лет совместной жизни, еще не достигнул критической отметки, и рождаются мысли о том, что нужно менять ситуацию кардинальным способом, т.е. разводом. Ведь жизнь неумолимо проходит, а в семье больше нет интима, любви и единения. Кажется, что все прошло и ничего не вернуть.
Осталась только дружба и уважение и часто этого достаточно, но только женщине. Мужчина начинает подумывать о новом браке с женщиной моложе себя. Ему не хватает экстремальных поступков и импульсов от жены. В этот момент должна задуматься женщина. Ведь если брак жил столько лет, значит, было, обоюдное желание и теперь нельзя терять то, что было построено с таким трудом.
Психологи советуют придерживаться правила постоянных совместных действий в прямом смысле слова. Нужно все делать вместе, начиная с уборки в доме, заканчивая выбором новой мебели. Можно завести совместное хобби, которое будет интересно обоим.
Мужчине стоит вспомнить прошлую наблюдательность и делать жене приятные сюрпризы, именно они нужны для восстановления чувства необходимости существования союза.
Разговоры о состоянии души должны носить постоянный характер. Тогда снова появится ощущение того, что пара живет одной жизнью и родство душ по-прежнему актуально.